从前等奶娘老嬷嬷们睡着了，我就会偷偷爬下床跑到后院的柴房里找陆执。

他侧着身子睡在稻草上。

我问他为什么不躺着睡，要侧着睡。

他也是不说话，就这么看着我。

我觉得好玩，就学他侧躺着睡觉，盯着他看，柴房里又黑又乱，连他的脸上的轮廓都看不清，但伸手就能摸得到。

我很喜欢逗陆执，可他每次都会抓住我乱摸的手，低斥一句“别动”

那时候，我不知道他是不是真的睡着了，时不时就会问一句：“陆执，你还在看着我吗？”

他往往要过一会儿才会回答一个“嗯”字。

现在，我们望着彼此的脸，那么清晰，我不用问就能知道。

他正在看着我。

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也不知道时间过了多久。

或许他也陷入了回忆中，而我的记忆贫乏模糊，更多的我也想不到什么了。

对陆执来说可能也不是什么好记忆。

当年的他一无所有，寄人篱下，给害死自己父母的仇人做事，他应该是痛苦的。

我简直不敢想象，我当时居然还在他面前不知死活的蹦来蹦去。

幸运的是当年的我很小，根本察觉不出旁人对我是好意还是恶意。

思想单纯的觉得每天打我手板的先生是坏人，给我买糖吃抱着我玩的姨娘们是好人。

后来发现姨娘们的糖和抱都是在爹爹面前才会有的，先生的手板让我从歪歪扭扭的字写成了端正秀气的小楷。

所以我从未觉得陆执可怕过，只觉得陆执好玩，奇怪，有趣，可怜，模样也很漂亮，喜欢和他待在一处，和他说话，就算只能得到他鲜少的回应，我也会不厌其烦的坐在台阶上晃着腿一句一句的说。

而现在，我只觉得陆执恐怖、危险、可怕，是随时会让我家破人亡的杀手，是让我愧疚、心虚、失去尊严、失去爱情的罪魁祸首。

我现在和其他人一样不想靠近他。

别说靠近，连看他我都会下意识的判断能不能看。

“宋安然。”

他沙哑的声音打破了我的思绪。

我等待着他能和我说什么话，是又要说“我绝对不会放过宋琨和宋子尧”。

还是说“你爹和你大哥是杀了我父母的凶手”。

可他只叫了我的名字便再也没有说话。

我怀疑我是不是出现幻听了。

就像我现在都在怀疑做手术前陆执到底有没有给过我一条吊坠。

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“你想说什么？”

“手术前，你是不是给了我一条吊坠？”

“里面的字好像是我从前写的。”

他好像没听到我说话一样，只看着我，我觉得有些尴尬，只好自顾自的说着。

“我后背会留疤吗？”

“那应该很丑……”

陆执长久的沉默让我胡思乱想起来，我猜不透他在想什么。

他不说，我索性也不说话了，他望着我，我也不避讳的望着他，望着望着，我就叫了声他的名字。

“陆执。”

“嗯。”

他居然回应了我。

每回我叫他的名字，他都会有一瞬间的停顿，很短，但并不难以察觉。

我垂了眸，跟小时候一样问他。

“你还在看着我吗？”

这次，他没有停顿，哑着声音直接回答：“在看。”

这回换我沉默了。

窗外有风，但吹不到房间里，只有树影随风而动的斑驳痕迹，昏暗的光线中，我朝陆执伸出了手，却稳稳顿在了半途中，最后收了回来。

我莫名觉得悲伤。

有些痛苦直往人心口里钻，钻的人生疼酸涩，却无法言说。

我和陆执有着最奇怪最畸形的关系，我们之间没有爱，甚至也没那么恨。

可能他恨我吧，我是他仇人的女儿，但我的确没那么恨他。